恶梦实现的地方

梦醒时分，紧接着的是一阵欣喜若狂的回想，回想那刺激的、荒诞的、惊悚的、先锋概念的、混浊与撕裂的恶梦。等到太阳之升起，扭曲的光芒终究将这一切画面渐渐钝化。时间让我们不知不觉地遗忘过去，然而灵魂深处的探究之美，却总能按时的回归于睡梦之前。

静谧之夜，恩赐我们恶梦一场。

本想开着车载你去一个很特别的地方看海，不过想想，现在已经不用了。
本想和你把这个城市最后的几个角落逛遍，不过想想，现在也已经不用了。
你说这个城市已经没救了，可对我而言，能混口饭吃也就随便了。
我也听说丰富多彩得生活是令人向往的，但却从来没有信心，相信自己有那种万众瞩目的锐意进取。
你说人现在已经不能只需对自己负责了，我很恐惧，因为这辈子我甚至还不能保证对自己完全负责。
也许当初，就早已经预料到这样的结局，只是当初，完全不敢也不愿意提前模拟这种感觉。

告诉自己无所谓，其实也真的没什么所谓。
或许这一切，只是纯粹玩弄于内心自我的各种感觉。
或许只希望，一切都是纯粹玩弄于内心自我的各种感觉。
很不愉快的感觉，但却自虐得很让人陶醉。
当一切慢慢的习惯，最后所怨恨的，大概只剩自己对这些感觉的感知能力。
当一切不能用对与错来表述时，最后仅剩的，依旧是那活生生的感知能力。

突然之间。
很乱入的回忆起独自一人在外生活的日子，似曾庆幸，似曾向往。
庆幸，是不用在感受那种前途渺茫的压抑。
向往，是不再被自由的概念所束缚。
那令人向往、丰富多彩的生活，也许也只是一个只能无限接近的最终目标。
或许什么样性格的人，就能感受什么样的令人向往的生活，还有那丰富多彩的生活。
 

死亡的感觉，还是很可怕的。

本命年果然比较容易挂，特别是年底。先是不明原因的腰部韧带损伤，再是废掉的智齿上层的牙肉溃疡，就连好多年没复发的哮喘也在一次感冒后找上了我。
随着年龄的增大，对痛苦的感知也越来越深，从小时候开始，发作起来是一次比一次的辛苦。寒冬夜晚的冷风让人难受，痉挛的肺部令人无法呼吸，我靠着五分之一的肺活量撑到了医院，撑到了急诊室。记得每一次来到急诊室，总不会见到相同的医生，相同的病人。唯一不变的，只有空气中那凝重的消毒药水味道，大门口麻木熟睡的保安，走廊间惊悚的小孩哭声，心电仪器冗长的蜂鸣。即使盛夏的夜晚，在电光管的幽光渲染下，一切都是那么阴冷昏暗。
急诊室内的人很多，医生却很少，大家都以各自的理由忙碌着。挂完了号，站在人群当中，我突然感觉周围的景象早已模糊化，唯有自己是正常的成像。大概是缺氧的缘故，我对周围的感知也慢慢的不明朗起来，这时能做的，也只能满怀希望的调节好自己的呼吸，保持头脑的清醒，等待着医生的呼唤。
这时候，我看见身边一个躺在病床上的老人。瘦弱的身躯，蜡黄的皮肤，多眼水但完全无神的眼睛，还有已经无法合拢的下巴。在家人的陪伴下，他似乎在说着什么，似乎哀怨的呻吟，人们心里也许都清楚了。

突然之间，很有感触。

生与死之间的这个跨度
在这一生回忆的陪伴下
会是一什么样的感觉
人们常说平静地死掉是种福分
死亡也许不恐惧
但面对正在发生的死亡
却不知以哪种心境去对待
不敢去感知的一种恐惧
人们也许不会对曾经逝去的时光感到惋惜
但亲临死亡
很多人又惋惜了
我们其实都畏惧死亡

     天气转凉了。。。

     看来天气真的变了。。。

     洗完一个很幸福的热水澡，在这个新盖不久的单身公寓一丝不挂，打开窗户，感受着有点寒冷的不知什么风的吹袭，看着黏糊糊湿漉漉的地面，绿树，篮球场，呼吸着没有夹杂泡面味道的空气。。。安逸的生活啊。

     生活本来应该是即和谐又充实的，但生活大部分只是充实的和谐生活。

     是的，我已经参加工作一个星期了，回想起来，这一切也来得挺突然的。一个月前的某天，我接到一个陌生电话，很久之前投过简历的一不锈钢加工厂居然要我去面试。刚接完这个电话，我都有点不知所措，本来以为把自己封闭死，一边把希望寄托在公务员，一边把奢望寄托在那很不正当的内部活动中，让自己压抑死算了。没想到一个普通的面试电话，大脑中的一切都开始初始化。虽然叫我去面试不等于录用我，但当晚我们全家都已经考虑各种策划或计划，“签协议得注意些什么，最坏的打算是什么，出了问题怎样才能很顺利的辞退”。。。嗯，这是我第一份工作，如果我被录用了，我会好好干的，以祭自己在地之灵。。。

     来到了开发区，这个地方在广州算是比较新晋，但空荡荡的除了山和树外就是大工厂，荒芜人烟得交通都主要靠私人客运。进入了目的地，这个厂虽然很大，但比这跟大的还是不少的，反正也是应聘厂长助理，办公室也不会差到哪去。面试开始了，我也让一切都运行得很自然，并再一次感慨，原来我真的是这么会吹的！隔了几天，我果真被录用了。由于亲戚在这里租了房子，他们又刚好不在，就暂且先帮他们“管理”房子吧。。。

     今天是我开始工作后的一个星期，一个比较值得纪念的日子。之所以值得纪念，是因为之前的实习什么的都是不到一个星期都厌倦了的，也许是时候转变角色了，我开始变得有耐心，开始变得不浮躁了。不过这个工作感觉还是小爽啊，第一天入职就有一张像模像样的办公桌，一个三星的19寸液晶，大学时代为了玩乐朝思暮想的装备，没想到就在这种时间这种地点下出现。。。再加上我的办公桌在秘书室，还有几个漂亮的秘书姐姐！这里的工作环境不错，人们也对我不错。

     不过我担心的事情也是如期发生的，刚来这里的时候，实在不知道接着该去做什么，看着人们接着电话，发着传真，想要问问一些大致的细节，又怕影响或者侵犯到别人私隐，这是我之前什么实习都做不长都乱来的直接原因。很希望有一个充实的工作，一个至少不会自己不喜欢的工作。。。工作的真谛在哪里。。。还好，和厂长的谈话消除了我的困惑，我的职位没有非常明确的业务，既然是管理层的，当然要有管理层的气度，先好好熟悉整个行业，好好的学习相关的专业知识，认真的了解整个厂的ISO。是的，沉住气，不浮躁，相对而言，我还是比较幸福的，不用太多的考虑各种生活问题，这样的工作也是学习与增长能力的另一种体现。

     回出租屋的路上，看着公车上似乎很无知的人们，看着路边那些很破旧的房子，我似乎又平静的告诉自己，相对而言，我还是比较幸福的。一进单位工资就能比那些业务繁忙的人高，一来到陌生地就能有且能住这样一很不错的房子，之前一直在计算着每月的收入与花费，必须的，可有可无的，固定资产的购置计划等。虽然试用期，钱总是用到刚刚好，但这几天，但这种百废待兴的感觉是在家里所体验不到的，虽然这里和在家里一样没什么压力，但，算是一种自己价值的实现吧。。。。。。

。。。

     又费解了，这个时候，我想起了小时候每天一大早准时在楼下卖豆浆油条的大婶，想起初中时在校门口忙得不可开交的瘦老头在维修单车，想起我妈当年工作空闲时和办公室的人喝茶聊天，想起上次去北京和我同一车的那个海关的公务员。。。工作是不是对大部分人来说，是辛苦的枯燥的。或者，是不是工作了，人生就会进入一个不同的阶段，还是当人生处于一个以往不同的阶段，工作这个关键词才会变得越来越关键。我们羡慕那些环境比自己好的人，我们又是否羡慕过别人那为自己打拼的干劲。

     接下来的路还不知道会指向哪里，接下来也不知道还有哪条路，不过现在，我可以理直气壮的说：睡觉了，明天还要上班。。。

两年前的夏天，当我第一次踏进这个民工宿舍的时候，当我因环境太乱而不知行李该往哪放时，我就默默告诉自己：有期徒刑也不都三年以上，再痛苦，不过两年，两年一到马上离开这个鬼地方。
两年后的今天，当我拿到贴着猥亵照片的毕业证与学位证的时候，当我在考虑离校的前一天如何疯玩一回的时候，我突然发现，两年的期限到了。他妈的，行李居然还没收拾……

有些人总喜欢说，时间过得真快……好吧，我承认，虽然我一直向别人强调：时间对每个人来说都是公平的，最大的区别，就是每一时每一刻，对自己来说的意义如何。如今，当我再次自己回想这两年来的每一时每一刻，我不得不说－－时间过得真快。在这两年里，我归结出了太多雷同的每一时每一刻，枯燥与无味，压抑与无奈，总结出的总是相似的片段。

让我们来看看这个氛围吧。
离开了南海学院，我仍能看见美女，看见丑男。学生活动依旧办得有声有色，当然，光彩眩目的舞台效果，技术及格的乐队表演，身材吐血的模特走秀，已经转变成了稚气未脱的cosplay，小红小紫的歌舞表演，还有那严重失真的广播喇叭。很不愿意用青涩去形容这一切，只因大学生活这个词在我心目中早已有点扭曲。蓝天，绿水，青山，鸟鸣，已经转变成了高楼，公交，地铁和喇叭声。也许可以称作幸运吧，大学时代可以体验两种不同的生活方式。当自己受不了大城市快节奏与乌烟瘴气的时候，不妨想想山区里的刺骨寒风与偏僻荒凉。

让我们来感受这个氛围吧。
学校硬件环境的烂是压抑的第一原因。没有热水的冬天，没有冷水的夏天，蟑螂泛滥的床底，我想这段大学生活我永远不敢忘记，我仍记得有一次在穿鞋的时候，一脚踩烂鞋里的蟑螂时发出的那个声音。人员素质低下是压抑的第二原因。你的饭卡有补助不等于你打饭可以不排队，你没被揍过不代表别人打不过你。说得好听点吧，大学的人际交往也是非常重要的必修课之一，你也许还不懂得迎逢拍马，但你绝对学会如何坚忍自卫。个人生活不理想其实才是压抑的最大原因。来到这里之后，生活的关键词由甩尾，走位，开房，考试慢慢变成了金属，暗色，打飞机，重修！每天像中邪了似的下载，又像中了毒似的睡觉，然后是走投无路似的复习，最后是大势已去般的自渎。就这样重复重复再重复，过去不是没去回忆，只是因为不想痛上加痛，将来不是没有规划过，却是因为自己不懂得如何规划……

今天，我大学毕业。
拿了毕业证，意味着真的可以走了。该后悔的后悔了，该祈祷的祈祷了，也是时候收拾行李了。今晚的宿舍表明上看看平平无奇，但相信每个人心里都百感交集。有人因为贷款未还而拿不到毕业证时发愁，有人因为面试次数过多而打算放弃一次机会，有人今晚居然没醉到吐，有人在极端无语的情况下敲下这些废话。
时间过得还真的很快……

 

Drudkh - Autumn Aurora - Summoning the rain

黄昏……
秋幕……
森林……
不知不觉，一切都已经到来了，

骑着心爱的战马，游荡在那熟悉的山林。
草木的味道，夹杂着泥土的气息，深秋的凉风，往事回忆历历在目……

深红的秋叶，划过了我的脸庞，似曾相识。
我眺望远方，风起云涌，血红色的云层，
那是厄运的征兆？
斧光戟影，闪烁着恐惧的寒光，血腥杀戮。
我屏住呼吸，聆听一切，黄昏无限凄美，
那是史诗的终篇？

也许经历这场战争，我们将看不到明天的太阳。
也许经历这场战争，麦田将长出那绝望的杂草。
也许经历这场战争，家园的井水将永远的枯竭。
是的，经历这场战争，荣誉将永远与我们同在！
今夜，不过是暴风雨前夕的混乱……

祖国的土壤，浸润于我族的鲜血,当我再次抚摸身边的树木，大地母亲召唤着我。
手中的长剑，熔铸着我族的荣耀,当我再次将它高举，荣誉之心将赐予我无限力量……

Satanic Warmaster - Carelian Satanist Madness - My dreams of Hitler

悲剧的年代，帝权的沦落，
一切都不是毫无征兆……

呵呵

荣誉的代价是鲜血，光明的大道依旧崎岖。
为了这个永恒的梦想，又有多少时代能经得起考验！

逆天孑立，无知就是他们最大的笑柄。
血荐荣耀，传说将因真相而成为神话。

我们的体内，是否也流着这般荣耀的鲜血！
朝拜，你的帝权与思想将永垂不朽！
而命运，是否也会随同时代，无限筑建这伟大的理想！

征服与统治，生命的本源或许如此。
至高无上，不只是悲剧英雄。

打包下载

突然间很想你，虽然平时也在想你；
突然间不敢想你，总感觉没什么资格可以想你。
日子一天天的过去，交集好像一天天的减少……
不知从哪天开始，发现自己很堕落，甚至觉得自己配不上你。
不敢想象，将来真的在一起时，你不如从前幸福；
不敢想象，将来真的在一起时，太多的承诺无法实现。
人真的有劣根性？
总想给自己一个付出的机会，面对的却仍是自己一个个的烂摊子；
总觉得自己愿意付出，到最后却还不知道自己该如何付出。
有人说：幸好还有你，我会更加努力；
我说：幸好还有你，我才知道自己是多么的不努力。
很恨自己，知道的那么少，学得那么慢，做得那么差，烂摊子越来越烂；
很恨自己，想得到努力的理由，却找不到努力的恒心。
人真的有劣根性。
我知道现在说什么也没用，
too young for giving up，too old for crying，这句话一点都没错。
不敢承诺，但我仍在努力，
不敢奢求，只是希望结局不是最坏的一个。

专注于某种事物，你将渐渐丢失其他的事物。
然而，可悲的事实，却是你所拥有的东西，并不能代替甚至弥补你所失去的……

放弃了某种事物，你将无法想象你还会接着丢失什么。
不过，值得欣慰的，是你将无需再考虑所失去的会是什么东西……

 

 

。。。。。。

因为压力过大而自杀的，是可悲的

因为压力不够大到敢自杀的，又何尝不是另一种悲哀

压力没得释放，是痛苦的

压力不想释放，又何尝不是另一种痛苦